Une vision Apocalyptique du mariage		Écrivez à Néphéline
		Néphéline
Humour ?		Aujourd'hui, pour l'ouverture de ce volet, nous allons aborder un chapitre crucial ! Quelle femme n'a jamais rêvé de cette somptueuse robe blanche ? eh oui, nous allons parler du mariage !     Tout d'abord, à exclure avant l'âge de 25 ans. Psychologiquement, on est pas encore prête à cet asservissement humain ! Après 25 ans, ça commence à être envisageable et puis, à ce moment-là, on peut considérer le mariage comme une punition pour toutes les fautes commises pendant sa jeunesse.     C'est de la folie la vie de couple. Non vraiment ! Jusqu'à ce qu'on arrive au bord du doux précipice que l'on nomme la trentaine, ce sont nos plus belles années. C'est la continuité de l'adolescence, avec les inconvénients en moins. On peut sortir, s'amuser, multiplier, décupler, additionner les aventures.     Quand on est mariée, ce n'est pas la même chose. Sortir avec son époux... Rien que le dire, ça a quelque chose de pas amusant. Après le mariage, Monsieur commence à être ronchon, casanier, et finalement on reste à la maison.     En outre, qui dit mariage, dit baptêmes. C'est comme une carte de fidélité. Au bout du dixième sceau, on a peut-être droit à une réduc ! À cela s'ajoute qu'avoir un enfant trop jeune, ce n'est pas l'idéal. Déjà, faut le porter. Neuf mois !     Si vous supportez mal la grossesse, passer neuf mois à dégueuler tout ce que vous avalez, ou encore avoir la nausée chaque fois que votre roudoudou pose ses doigts délicats sur vous, ce n'est pas le must. Faut y penser...     De plus, si vous êtes comme de nombreuses femmes, vous prendrez du poids. Adieu foulards, adieu madras, mais surtout adieu le petit jean serré qui fait tant craquer les mecs ! Remarquez, plus besoin de faire craquer les mecs, puisque vous êtes MARIÉE. Eh oui ! parfois on a tendance à l'oublier.     Maintenant, on est dans de beaux draps. On a les seins qui tombent, des vergetures et de la cellulite un peu partout. Bien sûr, votre maquereau de mari vous dira : « Chérie je t'aime comme tu es », puisqu'en fait, il se tape la p'tite secrétaire qui vient de rater son bac et qui s'est faite embaucher, on ignore sur quels critères !     Faire du sport et manger équilibré, on n'y pense même pas. Et puis, pas le temps, y a le boulot, bébé qui n'arrête pas de manger, salir ses couches et chialer. « LA FERME SALE GOSSE !!!! » Excusez-moi...     Par ailleurs, monsieur votre mari pique sa crise de jalousie car bébé occupe tout votre temps. Donc, il retombe en enfance et ça, ça vaut le détour. Il rote, il pète, ne se lave plus. L'eau de toilette, il ne sait pas où on en vend. Vous êtes condamnée à supporter ses émanations... de bouc ! Enfin, trente ans, on en a marre, on divorce ou on assassine son mari parce qu'on en a assez, tant de ses infidélités que de sa délicatesse de primitif.     Finalement, on est installée dans une routine insoutenable pour tout le monde sauf pour soi.     Il en est qui resteront mariées jusqu'à la mort et qui auront beaucoup d'enfants aussi, comme dans les livres de contes. Voilà qui est admirable ! En bonus, elles auront la peau de leur époux qui tombe, le bide qui explose, les défaillances (ou pannes) aussi, les nouveaux caprices lubriques et pervers, enfin tous les défauts qui s'amplifient avec l'âge.     Quelle horreur ! Être pressée de s'imposer cela relève du MASOCHISME (qui, ceci dit en passant, peut être considéré comme une déviance). De fait, il devient intéressant de consulter un spécialiste.     Tout cela étant dit, il existe une solution imparable : ne jamais se marier !!!! Mais là encore, c'est à vous de voir.
		© Néphéline - Septembre à décembre 2001		Optimisé pour Netscape 4 800x600